Estoy callada, lo sé. Me gustaba la explosión de vómito depresivo, pero también me gusta alejarme de todo esto y ser feliz, por un rato.
Mi felicidad es muy frágil, la siento muy vulnerable. Es una persona, mi felicidad. Mi secreto. Nunca dije tan poco sobre una relación, y nunca dije tanto en una relación. Me rodea como una sombra. La cosita más dulce del mundo.
Hoy me vi muy linda en el espejo. Y él, definitivamente estaba mucho más lindo. La piel, los ojos, el cuerpo. El alma. Amarnos nos está embelleciendo el alma.
Ya no pertenezco a esta vida. La necesidad de irme es fuerte ahora.
¿Literatura en Rosario? ¿Un trabajo en Rosario? ¿Vivir sola? ¿Seguir amando? ¿Día tras día, seguir llena de preguntas un tiempo más?
Ya no pertenezco a este lugar tan falto de sentimientos. Tengo que agotar esta sensación.
domingo, 28 de marzo de 2010
21/08 Oh wow!
(garabatos varios sobre el insomnio y los sueños rotos)
Oh and btw, todas estas cosas que hago ahora por vos, ¿alguna vez te las voy a echar en cara?
Conozco mi furia. No quiero usarla contra vos.
Oh and btw, todas estas cosas que hago ahora por vos, ¿alguna vez te las voy a echar en cara?
Conozco mi furia. No quiero usarla contra vos.
13/08 o.O
"Los camaleones ciegos no cambian de color"
La vida es un misterio que debo resolver... si la vida no me mata antes.
La vida es un misterio que debo resolver... si la vida no me mata antes.
13/07 (¿qué carajo?)
Política sobre notas suicidas: No. No lo hagas.
Podrías fallar en el intento y tener que hacerte cargo.
No me callo porque no tenga nada para decir.
Me callo porque estoy llena de preguntas, pero no me gustan las respuestas.
Podrías fallar en el intento y tener que hacerte cargo.
No me callo porque no tenga nada para decir.
Me callo porque estoy llena de preguntas, pero no me gustan las respuestas.
12/07 o algo así. Una rosa negra sin espinas.
He llegado a la conclusión de que no me dan ganas de escribir cuando estoy bien. O cuando estoy metida en un... ¿huracán de miseria?
Hoy estoy bien. Lo raro es que me desperté decidida a estar mal. Enojada. Ofendida. Pero con la gente, nunca se sabe. U never know baby.
Pero bueno, para no manchar el muro de los lamentos con un "smiley", ocupémosnos de algo triste.
Hay algo que no entiendo y es en qué momento nos dimos licencia para lastimarnos.
No se supone que lastimes a los que amás, ¿verdad?
Bueno... creo que los dos aprendimos mal eso.
Una rosa roja con espinas.
Hoy estoy bien. Lo raro es que me desperté decidida a estar mal. Enojada. Ofendida. Pero con la gente, nunca se sabe. U never know baby.
Pero bueno, para no manchar el muro de los lamentos con un "smiley", ocupémosnos de algo triste.
Hay algo que no entiendo y es en qué momento nos dimos licencia para lastimarnos.
No se supone que lastimes a los que amás, ¿verdad?
Bueno... creo que los dos aprendimos mal eso.
Una rosa roja con espinas.
Deseo de bajas temperaturas.
Hoy leí en mi trabajo que para quererme a mí misma debo tener un diario en el que escribir pensamientos positivos todos los días. Jejeje. No debo estar queriéndome a mí misma demasiado bien.
¿Por qué hago lo que hago? "Lo que hago" es algo muy específico, "marcado", definido, de color rojo. Después de todos los juicios de valor despectivos que oí al respecto.... lo hice. Y no parece que vaya a parar. ¿O logrará él hacerme parar?
¿O estoy a punto de hacerlo empezar de vuelta a él?
Qué inconsciente, qué llena de... errores.
Que no termine el invierno.
¿Por qué hago lo que hago? "Lo que hago" es algo muy específico, "marcado", definido, de color rojo. Después de todos los juicios de valor despectivos que oí al respecto.... lo hice. Y no parece que vaya a parar. ¿O logrará él hacerme parar?
¿O estoy a punto de hacerlo empezar de vuelta a él?
Qué inconsciente, qué llena de... errores.
Que no termine el invierno.
11/07 (fucking with the time?)
"La vida no es más que una sucesión de oportunidades para sobrevivir"
G.G. Márquez. La mala hora.
Why can't the world just shut the fuck up?
G.G. Márquez. La mala hora.
Why can't the world just shut the fuck up?
07/08, o más bien la madrugada siguiente
Que yo logre, o no, dejar de lado esta manera de pensar tan... dramática, no es realmente importante. No sé de qué vale el esfuerzo, si todo puede acabarse mañana y a nadie le importan unas cenizas.
Freewill means we get to say farewell.
El slogan de mi muerte. Jaja. Morboso.
Hoy otra vez me pregunto por qué escribo todo esto. Quizá tenga que dejar de buscar una razón para todo.
Me gustan las palabras. Me gusta manosearlas, ¿qué hay de malo? Hacía mucho que no las usaba.
Entre estas letras hay mucho miedo. Miedo de amar, de estar sola, de vivir, de morir, ¿de que te mueras?
No sé qué estoy haciendo, no sé por qué no puedo controlarme...
Si tengo que ser sincera, amo tu drama y tus cosas oscuras. Tus lágrimas, tus marcas. La terrible seriedad de tus ojos. Pero no te destruiría. No quiero generar más de eso. Porque cuando estoy con vos, puedo tomarme un descanso de la agotadora tarea de encontrar el por qué de la vida. De las cosas, del dolor. Del destino. Cuando estoy con vos, hay un sentido de destino realizado muy fuerte.
Y ya no tengo que hacer nada, solo ser... con vos.
Así que ya ves, palabras es todo lo que tengo, siempre creí que son lo mejor de mí.
Ahora vos sos lo mejor de mí, y creo que las palabras, celosas, juegan a los malentendidos.
Pero el sentimiento, ese indescriptible, cuando estoy con vos...
Freewill means we get to say farewell.
El slogan de mi muerte. Jaja. Morboso.
Hoy otra vez me pregunto por qué escribo todo esto. Quizá tenga que dejar de buscar una razón para todo.
Me gustan las palabras. Me gusta manosearlas, ¿qué hay de malo? Hacía mucho que no las usaba.
Entre estas letras hay mucho miedo. Miedo de amar, de estar sola, de vivir, de morir, ¿de que te mueras?
No sé qué estoy haciendo, no sé por qué no puedo controlarme...
Si tengo que ser sincera, amo tu drama y tus cosas oscuras. Tus lágrimas, tus marcas. La terrible seriedad de tus ojos. Pero no te destruiría. No quiero generar más de eso. Porque cuando estoy con vos, puedo tomarme un descanso de la agotadora tarea de encontrar el por qué de la vida. De las cosas, del dolor. Del destino. Cuando estoy con vos, hay un sentido de destino realizado muy fuerte.
Y ya no tengo que hacer nada, solo ser... con vos.
Así que ya ves, palabras es todo lo que tengo, siempre creí que son lo mejor de mí.
Ahora vos sos lo mejor de mí, y creo que las palabras, celosas, juegan a los malentendidos.
Pero el sentimiento, ese indescriptible, cuando estoy con vos...
Mismo día, viaje de vuelta.
Bueno, Ok, me hace falta hablar de las culpas.
Por alguna razón, mi relación no funciona. Es tortuosa, me lastimo lastimándolo. ¿Debo dejarlo? No quiero dejarlo.
Cuando nos conocimos... recuerdo verlo cometiendo errores. Sin mala intención. Recuerdo muchas veces que me pidió perdón, "no sé por qué me bancás".
Ahora siento que todo lo hago mal, aunque no sea más que repetir los errores que él cometía.
Porque me estoy mimetizando mucho con él. Con su oscuridad. Y esto no es echarle la culpa, si me pareciera algo malo, me iría. Pero no me estoy yendo, y él no me está alejando.
Y estoy cargando con todas las culpas, sin saber a ciencia cierta si de verdad son mías, y sin tener bien claro si él me las adjudica.
Son... encontrarme llena de fallas apesta, es agotador. Vivir conmigo misma y ver como le robo su paz y se pierde en el aire... Me está llenando de heridas.
Pero más me asustaría no ser capaz de cargar ninguna culpa, como mi papá. Por las dudas, las voy a cargar todas. No quiero ser una psicópata que altera la realidad hasta ese punto.
La realidad... ¿cuál es la realidad?
¿Qué es lo que de verdad estoy haciendo mal?
¿Qué cosas estoy haciendo bien, por las cuales debería quedarme? ¿Hay alguna? ¿La hay?
Ahora que lo pienso, desde que volví de Rosario y le conté de mis brotes psicóticos e intenté explicarle como funcionan... no tuve ninguno más. O son más cortos, más débiles.
Creo que eso es bueno.
Soy una mierda, un desperdicio, pero no como lo es él. Hmmm...
Por alguna razón, mi relación no funciona. Es tortuosa, me lastimo lastimándolo. ¿Debo dejarlo? No quiero dejarlo.
Cuando nos conocimos... recuerdo verlo cometiendo errores. Sin mala intención. Recuerdo muchas veces que me pidió perdón, "no sé por qué me bancás".
Ahora siento que todo lo hago mal, aunque no sea más que repetir los errores que él cometía.
Porque me estoy mimetizando mucho con él. Con su oscuridad. Y esto no es echarle la culpa, si me pareciera algo malo, me iría. Pero no me estoy yendo, y él no me está alejando.
Y estoy cargando con todas las culpas, sin saber a ciencia cierta si de verdad son mías, y sin tener bien claro si él me las adjudica.
Son... encontrarme llena de fallas apesta, es agotador. Vivir conmigo misma y ver como le robo su paz y se pierde en el aire... Me está llenando de heridas.
Pero más me asustaría no ser capaz de cargar ninguna culpa, como mi papá. Por las dudas, las voy a cargar todas. No quiero ser una psicópata que altera la realidad hasta ese punto.
La realidad... ¿cuál es la realidad?
¿Qué es lo que de verdad estoy haciendo mal?
¿Qué cosas estoy haciendo bien, por las cuales debería quedarme? ¿Hay alguna? ¿La hay?
Ahora que lo pienso, desde que volví de Rosario y le conté de mis brotes psicóticos e intenté explicarle como funcionan... no tuve ninguno más. O son más cortos, más débiles.
Creo que eso es bueno.
Soy una mierda, un desperdicio, pero no como lo es él. Hmmm...
05/08 El tiempo vuela y yo, me hundo cada vez más en la tierra
Hace mucho que no escribo. Muchos días. Días ¿decisivos?
Y creo que debería, pues esto antes, por alguna razón, creo que me ayudó a avanzar. Sea lo que sea que eso signifique. Pero no quise sonar repetitiva. No quise venir a éste, mi muro de los lamentos, a lamentarme. Debe haber algo de "cuando se publique" en ese... freno. ¡Freno!
¿Qué decir? ¿qué decir? ¿Por qué quise escribir hoy?
¿Debería hablar sobre lo que pasó? ¿Sobre lo que hay en mi brazo? ¿Sobre lo que me molesta, y me asusta, ser ya una más?
No es fácil, dejarse ir. Tenemos un penoso instinto de patética supervivencia (supervivencia... sobrevivo mejor con vos). El cuerpo se resiste, la piel... es dura. Resistente. Mi piel de mierda, muy pálida, llena de fallas, se resiste a... abrirse. A ceder. A revelar su contenido.
Bueno, puedo entender eso. Después de todo es mi piel. Mi mente quiere irse, llevar a mi cuerpo a donde debe ir para empezar a irse. Pero mi piel, es sorpresivamente resistente. Si mi mente viene destruyendo a mi cuerpo desde hace años, entonces, ¿qué debo hacer para que te debilites, piel? Supongo que un poco más de ejercicio mental. Más control, más fuerza. Control de las náuseas. Me estoy construyendo un botón de la autodestrucción.
Después de todo, las palabras tienen poder...
PD: Felicitaciones a mi por haber escrito todo esto sin un sólo "por tu culpa".
Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck!
Y creo que debería, pues esto antes, por alguna razón, creo que me ayudó a avanzar. Sea lo que sea que eso signifique. Pero no quise sonar repetitiva. No quise venir a éste, mi muro de los lamentos, a lamentarme. Debe haber algo de "cuando se publique" en ese... freno. ¡Freno!
¿Qué decir? ¿qué decir? ¿Por qué quise escribir hoy?
¿Debería hablar sobre lo que pasó? ¿Sobre lo que hay en mi brazo? ¿Sobre lo que me molesta, y me asusta, ser ya una más?
No es fácil, dejarse ir. Tenemos un penoso instinto de patética supervivencia (supervivencia... sobrevivo mejor con vos). El cuerpo se resiste, la piel... es dura. Resistente. Mi piel de mierda, muy pálida, llena de fallas, se resiste a... abrirse. A ceder. A revelar su contenido.
Bueno, puedo entender eso. Después de todo es mi piel. Mi mente quiere irse, llevar a mi cuerpo a donde debe ir para empezar a irse. Pero mi piel, es sorpresivamente resistente. Si mi mente viene destruyendo a mi cuerpo desde hace años, entonces, ¿qué debo hacer para que te debilites, piel? Supongo que un poco más de ejercicio mental. Más control, más fuerza. Control de las náuseas. Me estoy construyendo un botón de la autodestrucción.
Después de todo, las palabras tienen poder...
PD: Felicitaciones a mi por haber escrito todo esto sin un sólo "por tu culpa".
Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuck!
Pensando en mudarme lejos.
¿Intento llamar la atención de mi mamá?
¿O me voy sola, lejos, porque ya no la necesito? Es otra "demás" intentando salpicarme de cordura. Esto no es nuevo, me fui de su control, ya no me entiende, no lo intenta, y me tiene miedo.
¿Es bueno que no me haya puesto la presión de vivir mi vida de acuerdo a sus planes? Que no persiga grandes expectativas... quizás eso me daría una razón para vivir. Nadie quiere nada de mí, ni yo misma.
¿Y vos?
¿O me voy sola, lejos, porque ya no la necesito? Es otra "demás" intentando salpicarme de cordura. Esto no es nuevo, me fui de su control, ya no me entiende, no lo intenta, y me tiene miedo.
¿Es bueno que no me haya puesto la presión de vivir mi vida de acuerdo a sus planes? Que no persiga grandes expectativas... quizás eso me daría una razón para vivir. Nadie quiere nada de mí, ni yo misma.
¿Y vos?
Free writing
¿De qué se llena tu cabeza cuando intentás no pensar?
De miedo.
¿Miedo?
Sí, miedo del siguiente pensamiento, y miedo de no poder parar de pensar.
Realmente no podés, ¿no?
Qué gracioso, mi cabeza me habla con sarcasmo. Me da náuseas.
De miedo.
¿Miedo?
Sí, miedo del siguiente pensamiento, y miedo de no poder parar de pensar.
Realmente no podés, ¿no?
Qué gracioso, mi cabeza me habla con sarcasmo. Me da náuseas.
Un mundo feliz.
Sos el único que sabe de este cuaderno. Ayer pensaba, que quisiera que ésto encuentren cuando... y quizá lo publiquen. Si me entienden la letra, jeje. Pero entonces todo me supo artificial, armado, actuado para mi futuro público.
No, cuando el plan es volverme (y volverte) loca loca, loca, la discreción es una prioridad.
A "los demás" no les gusta que uno sea tan sincero, parecen sentir que son responsables de salpicarte con su repugnante cordura.
Cuando a veces todo lo que hace falta es un "sí, loca, te entiendo, los pantanos de mi mente tienen monstruos parecidos", o sencillamente un puto momento de silencio, y meditación. En lugar de esa negación inmediata, ciega, temerosa de ver las miserias de uno y uno mismo.
Esas estúpidas palabras de consuelo son como... pastillas de soma. Y yo elijo a Shakespeare. Y un boticario...
No, cuando el plan es volverme (y volverte) loca loca, loca, la discreción es una prioridad.
A "los demás" no les gusta que uno sea tan sincero, parecen sentir que son responsables de salpicarte con su repugnante cordura.
Cuando a veces todo lo que hace falta es un "sí, loca, te entiendo, los pantanos de mi mente tienen monstruos parecidos", o sencillamente un puto momento de silencio, y meditación. En lugar de esa negación inmediata, ciega, temerosa de ver las miserias de uno y uno mismo.
Esas estúpidas palabras de consuelo son como... pastillas de soma. Y yo elijo a Shakespeare. Y un boticario...
30/07 5am
Describiré ahora una sensación muy exquisita. No porque me agrade sino por su rareza.
Hoy la estoy sintiendo por quinta vez, e intento controlarla para que no me domine. No, estoy de hoy es una suma de incomodidades.
Pero esa sensación... esa negación de la realidad. Es una pelea interior interesante. Parte de uno quiere irse volando en la primer idea que resulte reconfortante (léase una bala en la cabeza o un elefante rosa, lo mismo da). Otra parte intenta seguir negociando con esa realidad tan... monstruosa.
Let's face it. A veces la realidad es sencillamente repugnante. En especial cuando se es un inadaptado que no puede tolerar 5 carteles publicitarios juntos.
(Ahora mismo, por ejemplo, estoy viendo ocho marcas distintas que intentan venderme cosas desde 25 piezas gráficas diferentes, con sólo levantar la vista, ¡estoy rodeada!)
El cuerpo se niega a volverse loco con uno. Eso lo recuerdo bien. Las manos a la cabeza, intentando sostener el pensamiento en su lugar para que no explote ni se aleje. El estómago revuelto en una náusea, intentando distraer la atención de semejante orgía de negación, represión, desplazamiento...
Desplazamiento...
Cuando la consciencia es la que se llena de contenidos intolerables, el desplazamiento es tan doloroso como la amputación de un miembro.
Hoy, mi desplazamiento, pequeñito, es una hoja de afeitar.
Hoy la estoy sintiendo por quinta vez, e intento controlarla para que no me domine. No, estoy de hoy es una suma de incomodidades.
Pero esa sensación... esa negación de la realidad. Es una pelea interior interesante. Parte de uno quiere irse volando en la primer idea que resulte reconfortante (léase una bala en la cabeza o un elefante rosa, lo mismo da). Otra parte intenta seguir negociando con esa realidad tan... monstruosa.
Let's face it. A veces la realidad es sencillamente repugnante. En especial cuando se es un inadaptado que no puede tolerar 5 carteles publicitarios juntos.
(Ahora mismo, por ejemplo, estoy viendo ocho marcas distintas que intentan venderme cosas desde 25 piezas gráficas diferentes, con sólo levantar la vista, ¡estoy rodeada!)
El cuerpo se niega a volverse loco con uno. Eso lo recuerdo bien. Las manos a la cabeza, intentando sostener el pensamiento en su lugar para que no explote ni se aleje. El estómago revuelto en una náusea, intentando distraer la atención de semejante orgía de negación, represión, desplazamiento...
Desplazamiento...
Cuando la consciencia es la que se llena de contenidos intolerables, el desplazamiento es tan doloroso como la amputación de un miembro.
Hoy, mi desplazamiento, pequeñito, es una hoja de afeitar.
28/07
¿Qué significa que lleves un tiempo viviendo con la idea, y te hayas acostumbrado? ¿Significa que, como yo, preparás tu muerte demorándola porque la sabés inevitable?
Supervivencia... sobrevivo mejor con vos.
¿Es sensación mía o somos muchos los que pensamos en lo mismo? ¿O acaso el viento nos amontona?
Una pila enorme de analgésicos... me duele la vida.
Oh wow, esa chica se me clavó como una espina. Se abrió un abismo entre mi alma y las que me rodean. No me ven aunque los mire a los ojos. Solo vos sabés lo que hay en mí.
Mi paisaje favorito. Mi apocalipsis personal.
Estás hecho de fuego, y hielo. No hay grises, salvo cuando no estamos juntos. Estamos hechos de fuego y hielo. No tenemos paz.
Supervivencia... sobrevivo mejor con vos.
¿Es sensación mía o somos muchos los que pensamos en lo mismo? ¿O acaso el viento nos amontona?
Una pila enorme de analgésicos... me duele la vida.
Oh wow, esa chica se me clavó como una espina. Se abrió un abismo entre mi alma y las que me rodean. No me ven aunque los mire a los ojos. Solo vos sabés lo que hay en mí.
Mi paisaje favorito. Mi apocalipsis personal.
Estás hecho de fuego, y hielo. No hay grises, salvo cuando no estamos juntos. Estamos hechos de fuego y hielo. No tenemos paz.
24/07 - A rosario desde San Clemente del Tuyú
Ok. Viajar no está sobreestimado.
No cuando se pone la distancia en los ojos, y los sentidos le cuentan a la mente sobre lo ancho del mundo.
Todo ese paisaje devorado por la velocidad, entrando por la mirada, nos debe dar consciencia (¡estoy escribiendo apoyada en tu espalda! A centímetros de estas palabras, late tu corazón y se suceden tus pensamientos) de lo insignificante de nuestras vidas.
Hay cosas mucho más grandes que nosotros con nuestras preguntas, estaban ya antes y seguirán estando cuando ya nos hayamos apagado.
Viajar para verte, en cambio, es ser más grandes que esas cosas gigantezcas.
Y éste que veo es mi paisaje favorito.
No cuando se pone la distancia en los ojos, y los sentidos le cuentan a la mente sobre lo ancho del mundo.
Todo ese paisaje devorado por la velocidad, entrando por la mirada, nos debe dar consciencia (¡estoy escribiendo apoyada en tu espalda! A centímetros de estas palabras, late tu corazón y se suceden tus pensamientos) de lo insignificante de nuestras vidas.
Hay cosas mucho más grandes que nosotros con nuestras preguntas, estaban ya antes y seguirán estando cuando ya nos hayamos apagado.
Viajar para verte, en cambio, es ser más grandes que esas cosas gigantezcas.
Y éste que veo es mi paisaje favorito.
22/07
I keep on falling...
Estoy viajando. Quiero decir, que este año estoy viajando mucho. Sola, hoy más sola que nunca.
I'm so lonesome I could die...
Es un tema que preferimos evitar por ahora, ¿verdad?
Mi soledad, la que me tocó, y la que me busqué.
Mis motivos... ¿puedo averiguarlos? ¿Sé por qué hago las cosas que hago?
Y si lo sé, ¿qué tan capaz soy de cambiar el modo en que mis motivos me hacen actuar?
Ok, cambiemos motivos por motivaciones.
Algo que me motivaría a cruzar mis 30 años sería el apocalipsis. El fin del mundo.
Ahahaha ¡sí! Soy una loca del heraldo del apocalipsis, me gustaría serlo. Somos demasiados.
Estoy viajando. Quiero decir, que este año estoy viajando mucho. Sola, hoy más sola que nunca.
I'm so lonesome I could die...
Es un tema que preferimos evitar por ahora, ¿verdad?
Mi soledad, la que me tocó, y la que me busqué.
Mis motivos... ¿puedo averiguarlos? ¿Sé por qué hago las cosas que hago?
Y si lo sé, ¿qué tan capaz soy de cambiar el modo en que mis motivos me hacen actuar?
Ok, cambiemos motivos por motivaciones.
Algo que me motivaría a cruzar mis 30 años sería el apocalipsis. El fin del mundo.
Ahahaha ¡sí! Soy una loca del heraldo del apocalipsis, me gustaría serlo. Somos demasiados.
21/07/08
No creo poder manejar muchos más días así...
Nadie nace sabiendo estar para los que lo necesitan.
Yo... yo todavía no aprendí a necesitar.
Such a waste... I am.
Nadie nace sabiendo estar para los que lo necesitan.
Yo... yo todavía no aprendí a necesitar.
Such a waste... I am.
Solitary Ground.
Ur not going to pull me out of your life.
Aunque te vuelva loco, aunque... aunque saque lo peor de vos. Aunque por momentos veas muy claro lo que soy y qué tan mal estoy... no me vas a sacar de tu vida.
A veces, siento que soy noble. Que te amo como debe amarse, y que voy a ser capaz de dejarte ir si te estoy rompiendo demasiado. Pero no. Yo no pienso dejarte ir, aunque me asuste lo que sos y lo que eso hace conmigo.
Es el principio del final, y de esto no se habla más con nadie. Este secreto ya no se manosea, las cartas están echadas, el destino hizo su trabajo y ahora solo queda hacerle los honores.
¿Cómo me ayuda eso ahora , ahora que vos seguramente estás esperando que vuelva y diga algo que nos ayude?
¿Te consuela, saber que no me voy a ir?
¿Aunque nos hundamos mutuamente cada vez más?
I'm no longer good enough... so goodbye.
Freewill = Farewell.
Aunque te vuelva loco, aunque... aunque saque lo peor de vos. Aunque por momentos veas muy claro lo que soy y qué tan mal estoy... no me vas a sacar de tu vida.
A veces, siento que soy noble. Que te amo como debe amarse, y que voy a ser capaz de dejarte ir si te estoy rompiendo demasiado. Pero no. Yo no pienso dejarte ir, aunque me asuste lo que sos y lo que eso hace conmigo.
Es el principio del final, y de esto no se habla más con nadie. Este secreto ya no se manosea, las cartas están echadas, el destino hizo su trabajo y ahora solo queda hacerle los honores.
¿Cómo me ayuda eso ahora , ahora que vos seguramente estás esperando que vuelva y diga algo que nos ayude?
¿Te consuela, saber que no me voy a ir?
¿Aunque nos hundamos mutuamente cada vez más?
I'm no longer good enough... so goodbye.
Freewill = Farewell.
Mientras esperaba que salieras del colegio... la 1ra vez que fui a Rosario.
Vayas donde vayas, allí vas a estar.
Viajar está sobreestimado. No podemos dejar atrás lo que somos, lo traemos con nosotros, nos persigue, nos alcanza. Somos lo que somos, en donde sea.
Viajar está sobreestimado. No podemos dejar atrás lo que somos, lo traemos con nosotros, nos persigue, nos alcanza. Somos lo que somos, en donde sea.
Luz verde.
¿Ya hablamos de ésto? Necesito curarme. A veces veo nacer en mi cabeza algunos procesos psicóticos. Cuando estoy enojada, el universo conspira para darme la razón. Y no me importa confundir, maltratar, engañar a los que quiero (Alejandro), que son vulnerables ante mí porque me quieren, para que me ayuden a darme una razón que no tengo.
No lo hago bien, no lo puedo controlar. Me domina por algunas horas y después me suelta, dejandome débil, pidiendo perdón.
Alejandro no me deja pedirle perdón. Se culpa a sí mismo. Hoy, al final, dejé que lo hiciera. Tengo que pedirle perdón por eso.
¿Es eso parte de tener una relación equilibrada? ¿Repartir las culpas? ¿Pedir perdón la misma cantidad de veces?
¿Encontrar un ser imperfecto, no en la misma medida sino en las mismas cosas? Porque, sacando los sectores fallados, Alejandro resultaría de una perfección mucho más grandiosa que la mía.
¿Vos creés que será igual de divertido amarnos menos complicadamente?
Ah, ¿qué tan enfermo fue preguntarte eso? Amarnos menos complicadamente... sería amarnos menos nosotros, o sea, a la manera de alguien más. Más vulgarmente. Nunca quise eso. Siempre (¿siempre?), lo que yo soy ahora quiso siempre un amor épico. ¿Y qué lo hace épico? Que sea desgarrador, dramático. ¿Es por eso que te hago daño, Ale?
¿Para adaptar nuestro amor a mi ideal?
¿Estaríamos enamorados si nuestro ideal de amor no coincidiese en uno, o varios, puntos?
No lo hago bien, no lo puedo controlar. Me domina por algunas horas y después me suelta, dejandome débil, pidiendo perdón.
Alejandro no me deja pedirle perdón. Se culpa a sí mismo. Hoy, al final, dejé que lo hiciera. Tengo que pedirle perdón por eso.
¿Es eso parte de tener una relación equilibrada? ¿Repartir las culpas? ¿Pedir perdón la misma cantidad de veces?
¿Encontrar un ser imperfecto, no en la misma medida sino en las mismas cosas? Porque, sacando los sectores fallados, Alejandro resultaría de una perfección mucho más grandiosa que la mía.
¿Vos creés que será igual de divertido amarnos menos complicadamente?
Ah, ¿qué tan enfermo fue preguntarte eso? Amarnos menos complicadamente... sería amarnos menos nosotros, o sea, a la manera de alguien más. Más vulgarmente. Nunca quise eso. Siempre (¿siempre?), lo que yo soy ahora quiso siempre un amor épico. ¿Y qué lo hace épico? Que sea desgarrador, dramático. ¿Es por eso que te hago daño, Ale?
¿Para adaptar nuestro amor a mi ideal?
¿Estaríamos enamorados si nuestro ideal de amor no coincidiese en uno, o varios, puntos?
19/07 (creo, y si no es 19 de julio, ¿a quien carajo le importa?)
Estoy enojada. Hoy fue un día malo. ¿Qué lo hizo malo?
A ver, yo le dije que me siento patética cuando me parece que lo quiero más que el a mí.
¿Es cierto eso? Tuvo razón en enojarse. Suena bardero, suena a que no se lo merece, suena a que es triste amarlo a él, y en eso hay parte de no querernos. Es la escencia de lo que somos. La vida nos enseñó a no querernos, a que somos malos, desechables, maltratables. Es la manera en la que los demás nos juzgan la que define gran parte de los giros que hacemos en nuestro camino.
¿Si no juzgo no seré juzgada? Eso es una idiotez, los hombres no se manejan tan equitativamente. Son injustos, son hipócritas, envidian y temen.
La reputa madre, me desconcentró...
(...)
... algún día me volveré terrorista. Matar y morir.
Somos la única raza que se mata entre sí.
¿Para qué huir de nuestra naturaleza?
Juguemos con los extremos. Vivir al máximo.
Amor, dolor, odio, muerte...
... y la capacidad de pensar, y comunicar.
Ah, mierda.
A ver, yo le dije que me siento patética cuando me parece que lo quiero más que el a mí.
¿Es cierto eso? Tuvo razón en enojarse. Suena bardero, suena a que no se lo merece, suena a que es triste amarlo a él, y en eso hay parte de no querernos. Es la escencia de lo que somos. La vida nos enseñó a no querernos, a que somos malos, desechables, maltratables. Es la manera en la que los demás nos juzgan la que define gran parte de los giros que hacemos en nuestro camino.
¿Si no juzgo no seré juzgada? Eso es una idiotez, los hombres no se manejan tan equitativamente. Son injustos, son hipócritas, envidian y temen.
La reputa madre, me desconcentró...
(...)
... algún día me volveré terrorista. Matar y morir.
Somos la única raza que se mata entre sí.
¿Para qué huir de nuestra naturaleza?
Juguemos con los extremos. Vivir al máximo.
Amor, dolor, odio, muerte...
... y la capacidad de pensar, y comunicar.
Ah, mierda.
18/07... for that is my mission!
Hey ¡volví! Y me voy de vacaciones, lalala.
Mirá esto:
"Extrañaba su propia conducta de pararse frente al espejo a hacer gestos como un cretino. Sin embargo, pensó que todo el mundo observaba frente al espejo idéntica conducta, y su indignación fue entonces mayor ante la certeza de que, siendo todo el mundo cretino, él no estaba sino rindiéndole tributo a la vulgaridad"
Gracias, señor García Márquez. Todo este confuso asunto de "lo normal" puedo ahora darlo por acabado, pues su mejor denominación es "lo vulgar".
Aquellas conductas que me alejan de lo vulgar son extrañables, y deseables, aunque luego se descubran cuestionables.
Alejarme de lo vulgar... for that is my mission!
Mirá esto:
"Extrañaba su propia conducta de pararse frente al espejo a hacer gestos como un cretino. Sin embargo, pensó que todo el mundo observaba frente al espejo idéntica conducta, y su indignación fue entonces mayor ante la certeza de que, siendo todo el mundo cretino, él no estaba sino rindiéndole tributo a la vulgaridad"
Gracias, señor García Márquez. Todo este confuso asunto de "lo normal" puedo ahora darlo por acabado, pues su mejor denominación es "lo vulgar".
Aquellas conductas que me alejan de lo vulgar son extrañables, y deseables, aunque luego se descubran cuestionables.
Alejarme de lo vulgar... for that is my mission!
A place for my head.
Mucho me temo que ser tu lugar donde huir sea tu huida definitiva.
Shh.
Te odio porque te amo. Odio no tener más remedio que arriesgarme a amarte como te amo.
Porque fue inevitable y en eso fuiste más fuerte que yo. Te amé enseguida y esta vez fue cierto.
Pero vos, vos supiste enseguida que somos fuego y hielo. Sos peligroso para mí y soy peligrosa para vos.
Primero amé tu oscuridad, y tu luz me terminó de encerrar en tu mundo. No sé si quiero ponerle palabras a este sentimiento, no lo pienso. Lo siento. Y lo pienso. De eso se trata. Así soy, así sos.
Cada vez que pensamos nos morimos un poco. Sobre todo si pensamos en morir. U do it. I do it.
Creo que es nuestro destino, porque no creo que dios juegue a los dados y tampoco en las coincidencias. Lo más terrible de amarte es esta cosa de querer salvarte, pero también de querer hundirme con vos. O que te hundas conmigo.
¿Es por eso que pongo tanto esfuerzo en hacer que funcione?
Porque creo que es el final, y el final en algún momento tiene que empezar.
O quizás sea porque me aferro a la vida, porque vos me vas a entender, lo difícil que es, pensar en dejarse ir. Y parte de todo esto es no lograr que me entiendan, pero vos sí podés. Y también podés darme esperanza, llenar mis días de significado. Hacés que haya valido la pena.
Porque... amar, y ser amados. No necesitar más que mirarnos y tocarnos y sentirnos completos con el latido del otro... eso tiene que ser lo mejor que tenemos. Y para mí, estaba escondido.
Shh.
Te odio porque te amo. Odio no tener más remedio que arriesgarme a amarte como te amo.
Porque fue inevitable y en eso fuiste más fuerte que yo. Te amé enseguida y esta vez fue cierto.
Pero vos, vos supiste enseguida que somos fuego y hielo. Sos peligroso para mí y soy peligrosa para vos.
Primero amé tu oscuridad, y tu luz me terminó de encerrar en tu mundo. No sé si quiero ponerle palabras a este sentimiento, no lo pienso. Lo siento. Y lo pienso. De eso se trata. Así soy, así sos.
Cada vez que pensamos nos morimos un poco. Sobre todo si pensamos en morir. U do it. I do it.
Creo que es nuestro destino, porque no creo que dios juegue a los dados y tampoco en las coincidencias. Lo más terrible de amarte es esta cosa de querer salvarte, pero también de querer hundirme con vos. O que te hundas conmigo.
¿Es por eso que pongo tanto esfuerzo en hacer que funcione?
Porque creo que es el final, y el final en algún momento tiene que empezar.
O quizás sea porque me aferro a la vida, porque vos me vas a entender, lo difícil que es, pensar en dejarse ir. Y parte de todo esto es no lograr que me entiendan, pero vos sí podés. Y también podés darme esperanza, llenar mis días de significado. Hacés que haya valido la pena.
Porque... amar, y ser amados. No necesitar más que mirarnos y tocarnos y sentirnos completos con el latido del otro... eso tiene que ser lo mejor que tenemos. Y para mí, estaba escondido.
We are who we are, people don't change.
¿Qué es lo que más me gusta de vos? ¿Lo que sos o lo que soy cuando estoy con vos?
¡¿Lo que sos cuando estoy con vos?!
¿Cual es más fuerte?
Ambas cosas cambian, porque la gente cambia.
¿La gente cambia?
Amor eterno = Una falacia.
Pero ese instante en que te amé, fue eterno.
¡¿Lo que sos cuando estoy con vos?!
¿Cual es más fuerte?
Ambas cosas cambian, porque la gente cambia.
¿La gente cambia?
Amor eterno = Una falacia.
Pero ese instante en que te amé, fue eterno.
Wish upon a star
Es necesario que haga ya algo, o de otra forma y como dice la canción (me duele la cabeza por inclinarme a escribir) la canción que estoy escuchando (estaba), si no hago algo voy a terminar muerta.
Así que, una vez más...
Estas son mis cartas a un mundo que nunca me escribió a mí.
Necesito disciplinar este descontrol que hay en mi mente, pero esta vez en privado.
Oh no, no queremos que se enteren allá afuera de lo que pasa acá adentro, y, ¡por dios!, no queremos que opinen al respecto (me acostumbré a publicar bonitamente mi cabeza, que no es bonita, y me alejé de mi misma).
Qué ganas de llorar me da esa idea. La de hacerlos opinar (todos ellos tan lejos de mi). Dejarlos opinar. Sobre lo que pienso. Y sobre lo que siento.
¡Si ese es justamente el problema! "El gato está tan solo como yo, pero yo lo estoy más porque lo sé".
¿La cagué en el momento en que comprendí o creí comprender, o me convencí, de que es imposible entendernos?
Que si soy capaz de despreciar a mi padre, tener miedo de mi hermano, no poder acercarme a alguien tan sencillo como mi abuela, ni dejar entrar en mi cabeza a quien amo y me ama.... si no puedo con ellos, ¿qué queda para los demás?
Bueno, ¿a donde quiero ir a parar con esto? ¿Qué final bonito e impactante le voy a dar? Oh well... quizá no lo logre en este capítulo. Pero no, si vamos a hacerlo al modo Kurt Cobain, como pensabas cuando empezaste a escribir, y sabés bien que lo pensaste, Evelyn.... Si vamos a hacerlo a su modo entonces no hace falta preocuparse del final impactante right now.
El gran finale... PERO NO SE SUPONE QUE HABLEMOS DE ESO. SHHH. NO.
Porque esto no es un llamado de atención.
Por eso es privado.
Esto... es... ¿un compromiso? ¿te estás obligando? A vos misma a hacerte cargo de tus pensamientos poniéndolos en palabras.
¿Me puedo conocer a mí misma tan bien? ...
¿Será ése el otro meollo de la cuestión?
Porque muchas veces siento que la gente miente, se ocultan, se hacen ver tan mierda porque realmente no saben lo que son, no se dan cuenta de que los mueve la vergüenza, el enojo, la envidia, los celos, el miedo, ¡el miedo!
... ¿A qué le tengo miedo entonces?
(¿por qué miento?)
A ser como ellos. (Lo soy).
A no poder ser libre. A estar sola. A estar acompañada. A lastimar con todo lo que me lastimaron, y que mis heridas te resulten filosas.
Sentirme culpable, es tan horrible. Es horrible. Es horrible ver bien cómo funciona, no poder echarle la culpa a otros porque veo. Vos no, ero yo sí me veo bien. Y soy muy capaz de cargar con muchas culpas (¡soy distinta a él!)
Vos no me ves, yo me veo bien y estoy R O T A.
Así que, una vez más...
Estas son mis cartas a un mundo que nunca me escribió a mí.
Necesito disciplinar este descontrol que hay en mi mente, pero esta vez en privado.
Oh no, no queremos que se enteren allá afuera de lo que pasa acá adentro, y, ¡por dios!, no queremos que opinen al respecto (me acostumbré a publicar bonitamente mi cabeza, que no es bonita, y me alejé de mi misma).
Qué ganas de llorar me da esa idea. La de hacerlos opinar (todos ellos tan lejos de mi). Dejarlos opinar. Sobre lo que pienso. Y sobre lo que siento.
¡Si ese es justamente el problema! "El gato está tan solo como yo, pero yo lo estoy más porque lo sé".
¿La cagué en el momento en que comprendí o creí comprender, o me convencí, de que es imposible entendernos?
Que si soy capaz de despreciar a mi padre, tener miedo de mi hermano, no poder acercarme a alguien tan sencillo como mi abuela, ni dejar entrar en mi cabeza a quien amo y me ama.... si no puedo con ellos, ¿qué queda para los demás?
Bueno, ¿a donde quiero ir a parar con esto? ¿Qué final bonito e impactante le voy a dar? Oh well... quizá no lo logre en este capítulo. Pero no, si vamos a hacerlo al modo Kurt Cobain, como pensabas cuando empezaste a escribir, y sabés bien que lo pensaste, Evelyn.... Si vamos a hacerlo a su modo entonces no hace falta preocuparse del final impactante right now.
El gran finale... PERO NO SE SUPONE QUE HABLEMOS DE ESO. SHHH. NO.
Porque esto no es un llamado de atención.
Por eso es privado.
Esto... es... ¿un compromiso? ¿te estás obligando? A vos misma a hacerte cargo de tus pensamientos poniéndolos en palabras.
¿Me puedo conocer a mí misma tan bien? ...
¿Será ése el otro meollo de la cuestión?
Porque muchas veces siento que la gente miente, se ocultan, se hacen ver tan mierda porque realmente no saben lo que son, no se dan cuenta de que los mueve la vergüenza, el enojo, la envidia, los celos, el miedo, ¡el miedo!
... ¿A qué le tengo miedo entonces?
(¿por qué miento?)
A ser como ellos. (Lo soy).
A no poder ser libre. A estar sola. A estar acompañada. A lastimar con todo lo que me lastimaron, y que mis heridas te resulten filosas.
Sentirme culpable, es tan horrible. Es horrible. Es horrible ver bien cómo funciona, no poder echarle la culpa a otros porque veo. Vos no, ero yo sí me veo bien. Y soy muy capaz de cargar con muchas culpas (¡soy distinta a él!)
Vos no me ves, yo me veo bien y estoy R O T A.
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